Zobrazit příspěvky

Tato sekce Vám umožňuje zobrazit všechny příspěvky tohoto uživatele. Prosím uvědomte si, že můžete vidět příspěvky pouze z oblastí Vám přístupných.


Témata - Kírtanananda dás

Stran: [1]
2
Aktuality / Zábava a vtipy.
« kdy: Červen 06, 2017, 23:42:01 »
 Vtipy o ptáčcích

Přijde chlapík do baru. Po levé ruce má krásnou blondýnku, po pravé krásnou brunetku a na rameni mu sedí holub. Poprosí si dva rumy. Jeden vypije sám, druhý dá holubovi, a ten ho do sebe kopne. Takto se to opakuje asi pětkrát a holub je stále OK. Barmanovi to nedá a ptá se, co je to za holuba. - To víte - říká chlapík - jsem rybář. Jednou jsem chytil zlatou rybku, a že pokud ji pustím, splní mi tři přání. Tak jsem chtěl krásnou blondýnku. To je ta nalevo. Pak jsem chtěl krásnou brunetku. To je ta napravo. No, a nakonec jsem chtěl ptáka, který hodně vydrží ...

Bavili se dva chovatelé: "Zkřížil jsem poštovního holuba s datlem a on teď když přinese psaní, vždycky zaťuká." "To nic není, já zkřížil poštovního holuba s papouškem a on teď vyřizuje vzkazy."

"Ty Martine, jak to děláš, že tvoji poštovní holubi jsou na závodech vždy nejrychlejší?"
"Jednoduše," povídá Martin, "zkřížil jsem je s papoušky, takže pokud zabloudí, umí se zeptat na cestu!"

Syn jde na vojnu, tak mu otec dá poštovního holuba, aby mohl poslat domů zprávu. Po třech měsících se syn dostane domů a diví se, že mu neposlali ani buchty, o které si psal. Oni mu zase vyčítali, že o sobě nedal vůbec vědět. Vtom někdo klepe na dveře, otec jde otevřít, vrátí se a dá synovi hroznou facku a říká: "Ty vole, příště, až budeš posílat poštovního holuba, tak mu rozvaž křídla, došel pěšky."

Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby? Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí. ...

Jakej je rozdíl mezi švýcarským, francouzským a českým důchodcem? Švýcarskej ráno vstane, dá si trochu sýra, zapije sklenkou mléka a jde do parku krmit ptáčky. Francouzskej ráno vstane, dá si trochu kuřecího masíčka, zapije to sklenkou vína a jde do parku hrát ty jejich koule. A českej ráno vstane, sní nějaký švýcarský prášky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzský hole a jde makat...

Recept na nadívané holoubě - nedá moc práce, a je to chuťovka:

Potřebujeme: 2 holoubata, 3 vejce, 150 g drůbežích jater, petrželku, majoránku, 3 rohlíky rozmočené v mléce, sůl, pepř, strouhanku na zahuštění, pivo ... a ženu.

Způsob přípravy: postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře, otevřeme si pivo. Za dvě hodiny je jídlo hotové!

Chlápek postává na dvoře, v jedné ruce drží stopky a v druhé drží slepici za krk. Přijde k němu manželka a ptá se, cože to vyvádí. Ale, chci ti pomoct s vařením. Tady v kuchařce píšou „slepici nejprve půl hodiny mírně podusíme..."

Které zvíře se i po smrti 500krát otočí? Grilované kuře!

„Pane vrchní, ta kuřata tady děláte výborná. Jak je připravujete?" „Prostě jim řekneme, že je zabijeme a upečeme."

Sedí dvě vrány na drátě a proletí kolem nich stíhačka a jedna říká: „Podívejte, kolegyně, a jak je rychlá!” A druhá na to: „Taky byste létala tak rychle, kdyby vám zapálili ocas!”

Jaký je rozdíl mezi kohoutkem a vodovodním kohoutkem? Kohoutek uspokojí jen jedno pohlaví, vodovodní kohoutek všechny.

Kohout přijde do nočního baru. Objedná si vaječný koňak, spokojeně zamlaská a říká: „A přece jsou ty slepice k něčemu dobré.“

Chlápek byl u přítele na farmě. Seděli na zápraží a sledovali, jak kohout prohání slepice. Najednou vyšla přítelova manželka a vysypala na zem hrnek zrní. Kohout se na fleku otočil a rychle přiběhl k hromádce a začal se cpát. Chlápek to komentoval slovy: „Teda, doufám, že takhle hladovej nikdy nebudu.“

Novináři se ptají slepičky, zda je pravdou, že snesla sedmikilové vejce. Ona odpověděla, že ano. Tak se jí ptají, jaké má plány do budoucna. Ona odpovídá, že snést desetikilové vejce. Novináři jsou spokojeni s odpovědí, utíkají za kohoutem a ptají se, zda je pravda, že jedna z jeho slepiček snesla sedmikilové vejce. Odpovídá, že ano, tak se ho ptají, jaké má plány do budoucna. „Rozbít pštrosovi hubu...!"

Na statku se koná mejdan ve velkém stylu. Dovnitř se už hodnou chvíli snaží dostat malé housátko. Mladý houser mu povídá: „Hele, tam nesmíš, na to jseš ještě moc mladej.” „Ale já musím,” naléhá mládě, „beze mě to nejde!” „To mi, prosím tě, pověz, proč by to bez tebe nemělo jít?” podivuje se houser nad jeho sebevědomím. „No, má to bejt přece house párty!”

Potká slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení, a když se dost nasměje, zeptá se naháče: „Prosím tě, jak se s tímhle můžeš vůbec nažrat?!”

Dovnitř to jde velké, suché a pevné, když to jde ven, je to měkké, mokré a lepivé! Co to je? …… Žvýkačka.

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: „Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte." Ona odpovídá: „Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 343."

Přijde chlap do zverimexu a chce papouška. Mají na výběr tři krásné exempláře. Jeden za tisíc, druhý za dva a třetí za šest tisíc korun. Chlapík na ně chvíli zvídavě kouká a ptá se prodavače: „Prosím vás, proč jsou ty ceny tak rozdílný, když ti papoušci vypadají stejně?” „No,” na to prodavač, „ten za tisícovku hovoří španělsky a ten za dva tácy to umí přeložit do češtiny.” „A co ten za šest tisíc?” zajímá se zákazník. „To nevím,” odpoví prodavač, „ale ti dva mu říkají šéfe!”

Přijde pán do zverimexu a povídá: „Jsem opuštěný a nemám si s kým večer doma povídat, chtěl bych dobře mluvícího papouška.” Prodavač se omlouvá, že žádného papouška nemá, ale pán vidí, že vzadu u okna jeden sedí. „To je opravdu mluvící papoušek,” povídá prodavač, „ale už je starý a pije jenom rum.” Pán se zamyslí a prohlásí: „Mluvit umí, rum piju taky, tak já si ho vezmu.” Jednoho dne musí odjet na týdenní služební cestu, tak oznamuje papouškovi: „Já musím odjet, a tak ti tady nechám pití na celý týden. Každý den ale vypij jenom jednu odměrku. Né, abys to vypil všechno najednou. Jestli to zjistím, tak ti vytrhám všechno peří!” Rozloučí se a odejde. Jenže si na letišti vzpomene, že si doma zapomněl pas a vrátí se domů. Když otevře dveře, slyší z koupelny strašnej rámus. Vejde a co nevidí. Koupelna plná páry, rádio hraje naplno, vedle vany se válí prázdné odměrky rumu a ve vaně si papoušek s úsměvem trhá peří a křičí: „Já mám v prdeli nějaký peří...”

Přijde chlápek do zveráku: „Chtěl bych si koupit nějakého papouška!” „Prosím,” ukazuje prodavač na klec, „zrovna tady máme tenhle krásný exemplář, nádherně zpívá.” „No dobrá, ale jak dlouho se vaří?”

Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě. Nešťastný majitel už neví, jak ho to odnaučit, a tak ho jednou za trest zavře do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek pokorně říká: „Omlouvám se za své nevhodné chování, již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?”

Pán sehnal papouškovi samičku k připuštění, sjednali to s majitelem za 500 Kč. Dali je do klece, přikryli plachtou a teď to začalo. Když je odkryli, měla samička otrhané peří. „Cos to udělal?” ptají se papouška zděšeně. Papouch na to: „Za pětikilo snad můžu mít děvku nahou, ne?”

Starý pán ovdověl, a aby mu nebylo smutno, rozhodl se, že si koupí ve městě kanárka. Pán byl v mládí operní pěvec a šlo mu tedy o to, aby byl papoušek zpěvák. Prodavač se dušoval, že takového zpěváka v obchodě ještě nikdy neměl a děda spokojeně odešel. Za dva dny byl s kanárkem zpátky. „Copak? Nezpívá?” podivil se prodavač. „Vždyť ten pták kulhá!” namítl starý pán. „Prosím vás, a co vlastně chcete, zpěváka nebo tanečníka?”

V zoologické zahradě strčí pán čápovi láhev slivovice, spiklenecky na něj mrkne a zašeptá: „Tak jasný, jo? Kluka!”

Jak si říká tajné společenství kukaček? Ku ku klan!

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. “Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!” prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny ráno. Vcházím do bytu, ja…ko myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak třikrát kuká! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát… Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. “To je skvělé, jsem zachráněná!” pomyslela jsem si a otřela pot z čela. “Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.” Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: “Aaano? A prroč, miláčku?” A on na to: “Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.”

Chlápek letí oslavit narozeniny na Kanáry. V letadle zjistí, že na vedlejším sedadle sedí velký papoušek. Po startu obchází letuška cestující. Pán ji požádá o kafe a papoušek za ní volá: „A mně přines panáka, krávo!” Letuška se urazí, papouška obslouží a na kafe zapomene. Pán se rozhodne, že zkusí papouškovu metodu a řve po letušce: „Přines mi to kafe nebo schytáš pár facek!” Za chvíli se objeví dva silní stevardi a vyhodí pána i papouška z letadla. Jak tak padají, papoušek se otočí k chlápkovi a uznale prohlásí: „Na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!”

 

Přijde černoch do obchodu a na rameni má velkého papouška. „Jé, ten je krásný,” rozplývá se mladá prodavačka, „odkud ho máte?” „No přece z Afriky, tam jich je mnoho,” odpoví papoušek.

„Včera jsem viděl běžet zajíce s batohem na zádech!” křičí na celou hospodu podnapilý myslivec. „To nic není, kamaráde,” zvedne se jiný ožrala, „já jsem ho viděl letět!” „A taky měl na zádech batoh?” „Ne, orla!”

Jaký je rozdíl mezi mladým myslivcem a starým myslivcem? Mladý spí se zajíčkem a starý s bažantem.

Starší paní si kupuje papouška a usměje se na něj: „Tak co, ty hlupáčku, umíš mluvit?” „A co ty, čarodějnice?” odvětí papouch. „Umíš létat?”

Hospodář vidí, že jeho starý kohout už má přece jen zenit za sebou, i když je pořád ještě statný a hlasitě kokrhá, a s předstihem mu shání kohoutka, aby ho jednou plynule vystřídal na vladařském trůnu. A tak zase jednoho vypustí na dvorek. Starý kohout si mladého vezme stranou a přátelsky mu domlouvá: „Hele, mladej, slepic je tu dost pro oba, tak nebudeme dělat žádné boje. Jedna jediná tu stojí za to, támhle Pepina, a o tu si můžeme dát závody.” „A jaké závody navrhuješ?” zeptá se mladý samec. „Třeba třikrát kolem hnoje,” navrhuje matador. Mladý sebevědomě prohlásí: „To nemáš šanci.” Zkusmo si zaklusají. Mezi slepicemi to začíná vřít, očekávají soutěž a rozčileně kvokají. „Dám ti náskok,” rozhodne se shovívavě mladý kohout. „Můžeš jít o půl kola dopředu.” Je odstartováno. Starý v prvním kole náskok udrží, ve druhém ho mladý začíná viditelně dohánět. Slepice řvou, Pepina vysílá poplašené pohledy a cudně klopí oči. Třetí kolo, mladý kohout už má zobák na pérech starého, když se ozve výstřel a mladý kohout padne mrtev k zemi. Hospodář v okně odloží pušku a zklamaně pokrčí rameny: „Tohle už snad není pravda, třetí kohout za sebou a zase teplej!”

Před ohradou se pštrosy se shromáždila výprava a průvodce vykládá: „Pštros se vyznačuje dvěma specifickými zvláštnostmi. Velmi špatně vidí a zhltne cokoliv.” Do nastálého ticha zazní povzdechnutí starší paní ke své přítelkyni: „Slyšíš, Božka? To by byl ideální manžel!”

Proč čápi odlétají v zimě do teplých krajin? Černoši také chtějí mít děti.

Potká pštros pštrosa a ptá se ho: „Proč my pštrosi vlastně strkáme hlavu do písku? Proč to děláš ty, to nevím, ale já hledám naftu!”

Hádají se tři slepice - ruská, německá a slovenská, která z nich snese nejvíc vajec. Ruská se vytahuje: „Já jich denně snesu až dvacet!” „Pche, to je toho,” odpoví jí německá. „To já dokážu i třicet!” Obě se dychtivě zadívají na slovenskou kolegyni a ta jen nevzrušeně kvokne: „Prečo bych si prcku drela, keď sa dajú kupiť?!”

Proč kohout při kokrhání zavírá oči? Aby slepice viděly, že to umí zpaměti.

Jakou písničku mají nejradši kuny? Kdepak ty ptáčku hnízdo máš.

Přijde nastávající pro Helenku. Maminka otevře a říká: „Musíte chvilku počkat, Helenka jenom dojí." „Vy máte kravičku?" „Ne, proč?" „Tak co dojí?" „Kuře."

Jak uděláte ze slepice pitbula? Když se s ní oženíte.

V kapse klokanice sedí malý tučňák a stěžuje si na příšerné vedro. Tisíce kilometrů odtamtud sedí klokánek na ledové kře mezi tučňáky, třese se zimou a naříká: „Zatracená školní výměna!”

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale není mrtvý. Motorkáři se ho zželí, opatrně ho odveze domů a tam ho položí do klece. Rozdrolí mu chleba, do misky mu nalije vodu a čeká, jestli se ptáček uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlédne se kolem sebe a vidí mříže, chleba, vodu. Všechno mu dojde a vykřikne: „Ty vole, já ho zabil!”

Na strom leze malá želvička. Na první větvi roztáhne ploutvičky a skočí. Uhodí se, ale nevzdává to a leze znova. Podruhé, potřetí, počtvrté... Z koruny stromu ji pozorují dva papoušci a jeden povídá: „Hele, neměli bychom tomu našemu mladému říct, že je adoptovaný?”

Hajná připomíná manželovi: „Pepane, zítra je to zrovinka pětadvacet let, co jsme se brali. Měl bys zastřelit bažanta!” Myslivec na to: „Prosím tě, copak ten chudák za to může?”

„Neříkej mi pořád - moje zlato,” zlobí se na svou samičku slavík Ota. „Nechci skončit ve vitríně u Karla Gotta!”

Víte, co nesnáší pes? No přece vajíčka, není žádná slepice.

Na vesnici: „Slyšela jsem, že jste pojmenovali husy. Jak se vám to osvědčilo, sousedko?” „Výborně, podívejte se sama. Támhle běží Peřina, to vedle je Polštář...”

Sedí vrána na stromě a kolem jde zajíc a ptá se: „Hele, vráno, co tam děláš?” A vrána odpoví: „Machruju, machruju.” A zajíc na to: „A můžu machrovat s tebou?” Vrána: „No jasně, pojď nahoru a můžeme machrovat spolu.” Tak zajíc vyleze nahoru na větev a machruje s vránou. Najednou jde kolem liška a ptá se: „Co to tam vy dva děláte?” A vrána se zajícem odpoví: „Machrujem, machrujem.” A liška na to: „A můžu machrovat s váma?” Vrána: „No jasně, pojď nahoru a budeme machrovat spolu.” Tak liška vyleze nahoru k vráně a zajícovi. A jak tam tak machrujou, tak najednou uvidí jít kolem medvěda. A medvěd se ptá: „Co to tam děláte?” Oni odpoví: „Machrujem, machrujem.” „A můžu machrovat s vámi?” Vrána: „No jasně, pojď nahoru, budeme machrovat spolu.” Medvěd vyleze nahoru a jakmile dosedne k nim na větev, větev se zlomí. Všichni začnou padat k zemi, jenom vrána lítá a ještě se jich zeptá: „Vy neumíte lítat?” A oni odpoví: „Ne.” Vrána: „Tak co machrujete!”

Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí pět vran a myslivec dvě z nich zastřelí, kolik jich zbude?" Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí." Paní učitelka: "Správně má být, že zbudou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku." Pepíček: "A teď já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná?" Učitelka přemýšlí: "No, asi ta, která ji cucá, ne?" Pepíček: "Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko!"

3
Aktuality / Závodní sezona 2017
« kdy: Duben 27, 2017, 22:38:18 »
Haribol vážení přátelé v partě veselé, v neděli 7.5.2015 se  má odstartovat první závod Schvabach, je možno se zde ke startu a všemu kolem vyjádřit a navrhnout změny či jakékoli připomínky, mějte se krásně holoubkově a připomínkujte, Tonda.

4

Haribol přátelé v partě veselé, přikládám něco pro pobavení a inspiraci, mějte se krásně holoubkově Tonda.



https://www.facebook.com/PigeonsFans/videos/991977564205554/

5


Haribol přátelé v partě veselé, před chvilkou jsem dával na jiné téma krásný film o předních světových chovatelích a kliknul mi v hlavě další krásný film o totálním vdovství o který se s vámi všemi rád podělím, mějte se všici krásně holoubkově Tonda.




https://www.youtube.com/watch?v=JJNBsnrw4qg&spfreload=10

6

 Holubník „TARZAN“ Ing. Ľudovíta Jakubca
Vážení  čitatelia,
 dovoľte mi predstaviť v krátkom článku Ing. Ľudovíta Jakubca (54 r.). Je
hutnícky inžinier, býva v obci Tomášovce - neďaleko Lučenca. O zvieratá sa zaujíma od detstva a popri sliepkach, králikoch, andulkách a psoch nikdy u neho nechýbali holuby.  Prvé dostal ako 15-ročný od miestneho chovateľa a boli to krížence poštových a nemeckých výstavných holubov. Ďalšie už prichádzali len poštové a v roku 1973 sa stal členom Zväzu.

Je vlastníkom holuba, ktorého pomenovanie „Iron Man“ ... teda „Železný chlapík“ hovorí za všetko: 50 cien na konte 6-ročného holuba (niekoľko cien v TOP 10 v rámci OZ) a štyri umiestnené maratónske preteky cez 900 km v sezóne 2009, to je skutočne ojedinelý výkon. Krátky článok v regionálnej tlači sa stal inšpiráciou pre Nový Čas i TV Markíza, vďaka ktorým ste o výkonoch tohto holuba zrejme už počuli.

Náhoda chcela, že sme sa stretli, a tak som si dovolil položiť p. Jakubcovi niekoľko otázok, pretože metóda ktorou svoj chov vedie je v slovenských a dovolím si povedať aj v širších končinách ojedinelá. 


Pán Jakubec, koľko holubov chováte a aké línie prevládajú na Vašom holubníku ?

Holubov v posledných rokoch mávam 80 - 90. Menšia časť sú pôvodné, ktoré si stále udržiavam. Sú v nich ešte holuby Fabry z roku 1975, zo zrušeného chovu p. Bezděka. K nim pridávam holuby Espt, vymieňané od F. Vargica z Hrnčiarskych Zalužian, on ich nazýva „ploužáky“. Tieto línie letia do vysokého veku, vlani mi holubica ročníka ’99 umiestnila Liege. Ostatné holuby sú pôvodu W
anroy z Bohemie. Išlo len o 2 kusy, holub roč. ‘95 a holubica roč. ‘94. K nim som zakrížil holubicu línie Delbar roč. 2000, tiež od J. Dubského. Toto kríženie sa ukázalo ako vydarené. Bohužiaľ po sezóne 2003 holubica padla za obeť dravcovi, ktorých je aj tu dostatok.

Doteraz som pretekal v 3 oblastiach - B. Bystrica, Revúca, Fiľakovo, kde som sa ocitol nie vlastným pričinením. Teraz som dokonca v ďalšej, ale ide len o
premenovanie OZ Banská Bystrica na OZ Zvolen. Vo všetkých som sa prebojoval najviac na 2. miesto, s čím som spokojný, nakoľko to bolo vždy len použitím prirodzenej metódy.

Okrem toho som nikdy nemal holuby rýchlych - krátkotraťových kmeňov. Nepáčia sa mi také typy, sú citlivé na počasie. Rýchle preteky ma nikdy nebavili. Naviac sú pri účasti chovateľov z veľkého územia, často až 60 km, viac-menej neobjektívne. Preto závody v rámci OZ už nekonštatujem.Vždy som mal najväčší zážitok pri pretekoch za obtiažneho počasia, z maximálnych vzdialeností, keď rýchlosť víťaza je okolo 1000 m/min., tzv. závody pravdy.

Spomínate, že ste trikrát stáli na stupni 1. vicemajstra OZ. Keďže poznám Vašu metódu, a viem čo robí väčšina chovateľov dnes pre holuby, tak si myslím, že to muselo byť veľmi dávno. Mýlim sa ?

V OZ Banská Bystrica to bolo v roku 1989, v OZ Revúca v roku 2002 a v OZ Fiľakovo v roku 2005. Jednalo sa o súťaž generálneho majstra, teda súčet bodov súťaží krátkych, stredných i dlhých tratí.

Koľko mláďat ročne odchováte pre seba ? Tiež majú celodennú voľnosť ?

Odchovám si cca 30 mláďat, ktoré majú rovnaký systém ako pretekári. Naučia sa lietať do poľa spolu s nimi. Plánujem znížiť stav chovaných holubov už tento rok a premýšľam, že ich ani neodstavím a zostanú spolu s rodičmi.

Čo choroba mladých ? Je pri takomto vedení holubníka táto téma aktuálna.

Áno, stane sa, že mláďatá začnú vykazovať príznaky tohto ochorenie. Ale tak ako ochorenie príde, tak aj odíde. S mláďatami nepretekám, nezaťažujem mladý organizmus a tak si tento celkom ľahko s touto, z môjho pohľadu detskou chorobou, poradí.

Prečo ste dali svojmu holubníku názov „Tarzan“  ?

Toto pomenovanie znamená, že môj holubník a jeho osadenstvo sú vedené maximálne prírodne. Holubníky v sezóne otváram na svitaní, aby holuby mohli vyjsť kedy chcú. Kŕmim celoročne raz denne - večer. V priebehu dňa sú tak holuby nútené poláriť, byť aktívne. Nie je pravda, že v poli dochádza k otravám z osiva alebo hnojív. Za 40 rokov som mal 2 prípady a aj to išlo len o podozrenie. V každom oddelení je voľne k dispozícii morská soľ. Aj keď je to ťažko uveriteľné, vlani v máji holuby žili len z poľa, ani večer skoro nič nezožrali. Samozrejme, že dravce si vyberajú svoju daň.

Koľko holubov Vám ročne vezme dravec ?

Je to okolo 5-6 ks, holuby sú ostražité. Na jeseň musím holuby zatvoriť, inak by bilancia pri súčasnom premnožení dravcov bola podstatne tragickejšia.

Čo novoprinesené holuby ? Je pri tomto systéme chovu väčší odpad ako u vašich holubov ?

Zo spomínaných Wanroyov leteli už potomkovia. Bola to vydarená kúpa a na týchto holuboch staviam dodnes. Nové holuby prinášam len veľmi opatrne, po dôkladnom zvážení. 

Ako pripravujete holuby na preteky – kŕmenie, preliečovanie, podporné preparáty ?

Hlavným krmivom je jačmeň. V zime som sa dosť pobavil na diskusnom fóre na webe SZCPH - ako holuby trpia, keď sú kŕmené len jačmeňom. Jačmeň je univerzálne krmivo. Pri zvýšených požiadavkách na bielkoviny, uhľohydráty či tuky použijem ďalšie zložky. Kukuricu dávam len pár dní pred nasadením, lebo moje skromne chované holuby od nej rýchlo tučnejú. Súčasťou predpretekovej zmesi je hlavne proso a slnečnica, v konečnej fáze aj arašidy.

Celý  život sa nesúťažne zaujímam o kulturistiku a cyklistiku, tieto poznatky sa dajú využiť aj pri holuboch.

Pri rozhovoroch s chovateľmi je vždy značná časť venovaná zdravotnej starostlivosti. U mňa je to jednoduché - nepoužívam žiadne lieky. Na Slovensku skoro všetci podľahli masívnej ponuke liekov a zničili prirodzenú imunitu chovov. Mnohí odchádzajú z akcií s plnými igelitkami liekov a podporných prostriedkov. K tomuto treba povedať, že kto dáva liečivá, hlavne na dýchacie cesty, zdravým holubom, v podstate dopuje. Umelo zvyšuje kapacitu dýchacích orgánov a okysličenie krvi. Je to prevzaté od športovcov - ľudí. Pomaly každý olympijský víťaz je ťažký astmatik! Ja na jar, keď už nemrzne praktizujem 5-dňovú hladovku, čím zabezpečím po zime očistu organizmu holuba. Treba dať pozor na staré chovné kusy a neskoré mláďatá. Po návrate z preteku dávam na krmivo rozmixovanú zmes cesnaku, cibule, jablkového octu, propolisu, liečivých rastlín.

Akou metódou vediete svoj holubník ?

Pretekám prirodzenou metódou, ale holuby určené na maratóny majú mláďa len v príprave na konkrétny závod. Motiváciu zvyšujem známymi spôsobmi. Len v rokoch 2008 a 2009 som mal aj vdovcov. Chcel som si teoretické poznatky overiť v praxi. Vdovstvo sa osvedčilo, ale aj tak pokračujem v prirodzenej metóde, ktorá je pre mňa zaujímavejšia, poskytuje viac variácií. S mláďatami nesúťažím, ak ich cvičím, tak len individuálne.

Moje holubníky sú veľmi vzdušné a tým aj suché, takže si môžem dovoliť aj metódu suchého trusu. Nesúhlasím s názorom, že v holubníku nesmie byť prievan. Stačí keď má holub k dispozícii malé závetrie.

Môžete  predstaviť Vašu hviezdu - holuba „Iron Man“ ?

Váš prehliadač možno nepodporuje zobrazenie tohto obrázku. V roku 2009 sa tento holub 2003-SK-3205-0560 stal najvýkonnejším holubom Medzinárodného derby klubu Slovensko - MDKS, aj spoločne s SEMK v pretekoch cez noc. Toto si veľmi cením hlavne preto, že sa nachádzam na okraji doletového pásma a na dlhších vzdialenostiach. Je to kríženec Wanroy x Delbar. Jeho otec je z párenia brat x sestra.

Umiestnil všetky 4 preteky seriálu, čo okrem neho dokázali len 4 ďalšie holuby. Bol jedným zo 6 vdovcov, ktoré som mal. Párený bol
1.4.,do vdovstva bol prevedený až 1.6., bez odchovu mláďat. Absolvoval prvých 6 pretekov v OZ z ktorých som holuby nekonštatoval, potom len maratóny. Za život umiestnil 50 tratí. V predošlých sezónach v prirodzenej metóde zle vchádzal do holubníka, nikdy nebol unavený.

Ktoré  maratónske preteky holub v r. 2009 umiestnil ?

Liége - 1034 km, Aachen - 1009 km, Kiel - 918 km, Brémy - 947 km.

Čo by ste chceli povedať na záver ? Odporúčate tento systém pretekanie aj ostatným ?

Preteky cez noc sú kráľovská disciplína v chove poštových holubov a preto sa jej všade venuje len určité percento chovateľov. Som rád, že priateľ Bučo vytvoril takýto maratónsky spolok a tvoria sa skupinky priaznivcov, ktorí nechcú pretekať každý týždeň, nechcú držať veľa holubov a napriek tomu majú neopakovateľné zážitky z návratu svojich zverencov z extrémne dlhých tratí.

Na záver chcem povedať, že môj systém nikomu neodporúčam, nehodí sa na preteky s ranným štartom, je to dlhodobá záležitosť. Iba som chcel poukázať na to, že aj v dnešnej dobe sa dá dosiahnuť určitý úspech starými metódami. 

Ing. Daniel Krajčík, PhD., e-mail: d.krajcik@gmail.com foto: Krajčík, archív Jakubec

7
Aktuality / Pravidla holubářského diskuzního fóra
« kdy: Únor 14, 2017, 01:13:20 »

   1.Registrace na tomto fóru je zdarma a může se zde registrovat kdokoli, kdo souhlasí s níže uvedenými pravidly. Měl by se s nimi proto každý před registrací seznámit - jsou závazná pro všechny registrované uživatele.
   

    2.Zakázané je jakékoli chování a příspěvky, které jsou v rozporu se zákony nebo Ústavou České republiky.


      3.Jsou přísně zakázány urážky, osočování a vulgární vyjadřování na fóru a výroky podněcující či odkazující na násilí nebo nenávist.


       4.Je zakázána jakákoli forma reklamy a inzerce.

    Příspěvky a témata porušující jakékoli z těchto pravidel mohou být bez varování upraveny, přesunuty, uzavřeny nebo smazány. Uživatel může být za porušování těchto pravidel bez varování zabanován na dobu určitou i neurčitou.
   
 O trestech uživatelům, úpravách, mazání a uzavírání příspěvků rozhodují výhradně administrátoři a moderátoři fóra.
   
 Administrátoři, moderátoři, vlastník domény, vlastník serveru, ani nikdo jiný nijak nezodpovídají za případné škody vzniklé užíváním holubářského diskuzního fóra a řízením se radami a návody uživatelů.
   
 Změna pravidel vyhrazena.





 

8

Haribol přátelé, pokud budete mít zájem být zeregistrováni(viděni) na mapě účastníků závodů, sdělte prosím na můj email tondabh@seznam.cz, tyto informace:

Jméno, příjmení

Místo holubaření, adresa

Od jakého roku holubaříte

Zda je u vás možno koupit holoubata, či chovné holubi

Jakou metodiku používáte při závodech, vdovství, totální vdovství či přírodu.

 Pokud máte zájem můžete uvést svůj email a telefoní číslo

Stran: [1]